我真的很不喜歡被差別待遇的感覺,
雖然我明明就知道因為別人根本不在意,
也有部分因為天生性別的緣故,
而這永遠都是優先順序不相等的問題。

因為我對別人也差別待遇,
重點在於自己感受到的被動式比自己認知到的主動式來的多。



每一次為了順從心意而自己捨棄掉手中擁有的,但是張開雙手後其實都抓不到原本最想要的。

每天最常看到的是背影。

有時跑步,明明就滿身大汗、膝蓋隱隱作痛,卻只因為熟悉的味道而讓五感糾結。

沒有人相信的寂寞空虛,拿了一堆亂七八糟的東西填補進去。

原以為總有些可以無論如何都堅信的道理,變成無論如何都很難再相信。

只剩下己所不欲,勿施於人,但內心深處其實是知道根本沒有任何希望,頂多又獲得新的不同的謝謝。

獲得太多,付出太少,這邊說的是人生中獲得的對不起和謝謝。

我走不進去,也走不出去。

如果我已經清楚認知我本來就不會有大眾愛,那我又何必努力經營得像大眾愛或愛大眾?

既然我有永遠都挺我的人,那、我、怕、什、麼?

重複著領悟和執迷,變態的處在怡然自得的奇怪平和。


 
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