Crying Smiley Clown

寒假回台中
最主要還是因為是農曆新年
中國人的農曆新年
少不了返鄉見一堆平常鮮少見面的親戚

親戚分成了兩邊
一邊是我爸的　一邊是我媽
同樣都是親戚　都有血緣關係
給我的感覺卻不太相同
跟我媽的親戚一起吃飯
氣氛是很熱烈沒錯
我媽有四個姊姊和兩個弟弟
一起吃飯差不多都會有40個人
場面之熱鬧可想而知

但我每次都是安安靜靜的在旁邊坐著
吃自己的　完自己手機　聽音樂
我跟我的表哥表姐們歲數差很多
他們都已經有工作有小孩了
我還在讀書
和我講話的時候　對話如下

某親戚：阿現在是在讀哪阿
我：政大
某親戚：喔！政大耶！厲害喔！
我：沒有啦　運氣而已

看起來也還蠻正常的
旁人乍聽之下也會不覺得生疏
問題是　這對話出現三年了
其實就是他們從來沒人記得我到底是讀啥

我爸媽又算是晚生我
所以我跟我的表哥表姊們一整個不熟
我妹卻沒有這問題
因為她小時候有一陣子是給我四阿姨帶
跟幾個表姊也是情同姊妹
四姨丈也算是她另一個爸爸

不過我爸的親戚們就跟我很親
我很喜歡我的兩個姑姑
尤其是二姑姑
真的很疼我
和他們相處　我真的有感受到長輩對晚輩的關心



同樣都是親戚
一邊血濃於水　另一邊血淡於水
這是因為我比較常跟我爸這邊的親戚見面相處
所以我覺得　人跟人之間還是得常常往來
就算血緣上再怎麼親近　還是有可能變的很生疏



有血緣關係的都得好好經營了
更何況是跟我們其實沒血緣關係　但在我們身邊的朋友



講了老半天　總算要進入主題
打開天窗說亮話



最近的網誌
應該說目前右邊最新的10幾篇
差不多都是在靠盃同一個主題
就是人跟人之間的關係



這篇的話　大概就講自己
會講多少也不知道



我這人　有個老毛病
就是　明明沒什麼事情卻硬自己稍微低潮失落一下
總之就是無病呻吟　小病就喊想死
這是很多人的通病嗎？
可能吧　不過即使是這樣
我的症狀應該也是等級最嚴重的

這也是為什麼我常常在這邊murmur
綺綺說　這也算是我個人特色
我的murmur釋放了一些訊息
給別人一些近來我地盤的空間
讓我不像外表看起來那樣的距離遙遠
的確　跟我不熟的的人
通常我都不會主動去接觸
大部分我的朋友都說對我的第一印象是屎面（但我一直覺得他們在講屎話）
阿臉長這樣我也沒辦法　怪我囉
而且我個性本來就是悶騷
如果稍微熟了一點　應該會覺得我這人就是北爛北爛



總要等到別人來看過這邊
才會知道我這人
是可以聊些有深度的東西　聊些內心話
但　總不能要每個人都經過這樣的過程
才能跟我成為我真正的朋友吧
這是不可能的事
出了社會以後　誰還在跟你玩這友情遊戲
工作忙都來不及了　誰還在跟你無名
花大把大把的時間跟你msn？
絕大多數的人
我們只要第一印象就好
只要三分熟交情就好
接著我們就憑藉這些決定要不要繼續深交

照我這樣子
第一印象是屎臉人
三分熟交情看到的是　屌兒郎當嘻嘻哈哈的我
大家會想跟這種人交朋友？
我看還是吃屎玩屌比較快

當然啦　還是有些機緣巧合
能讓別人知道真正的我是怎樣的人
但我覺得　過了求學階段
我們願意花在深入認識一個人的時間和精力
應該會比現在仍是生活單純的學生來得少



前陣子看了很多文章
主題都是有關自我提升之類的
自己都覺得　是時候該來改變自己
生活了21年的所見所聞　親身經歷
累積成現在的我
並不是說哪邊不好

只是如果一直這樣　我會越來越覺得自己很不長進

寒假的時候　和高中熱舞社的朋友們聚會
此次聚會盛況空前　從第2屆到第6屆都有人出席
不過還是我們這屆最團結　8個全到
老爹雖然從12點就說他在路上了到3點多還是在路上
最終還是到了所以我們原諒他

畢業後每次和他們在一起　我都覺得有種很奇妙的感覺
可以很放肆　很放鬆　同時又很溫馨
我內心百感交集　但那100個全部都是好的
當我跟他們在一起的時候　我感覺自己很不像自己

應該說　很不像平常在政大的自己



那到底是怎樣呢？
我想了又想　大概
一個是過去青春的自己　一個是為社會化必然成為的自己



綺綺（又講到你了　你看你在這的點播率真高）問我
我喜歡哪個自己？

我又想了想　如果只論喜歡
當然是青春的那個
但後者　說不上什麼討厭　而且我漸漸打從心底接受
我知道我自己想成為什麼樣子
不過也僅僅知道個大概
那是什麼樣子其實也不是多神秘
都是些老生常談罷了

果然　能一直流傳的話和道理
都已經是經過無數人親身的體認
我不是什麼特別的人　對多數人都適用的道理
當然我也適用
以前　自己有時候都會想一些自以為很了不起的理論
好像很特立獨行　不同於世的道理
想要以此說服別人
覺得老生常談太八股　大家都聽過
現在都覺得　以前真是太愚蠢
見山不是山　又回到見山是山了



接著我要講　別人跟我的互動
其實這已經靠盃一陣子了
不過有些都是很隱晦的講
今天的主題是說亮話　所以就一切講白話



直接了當的說吧
我這人　和別人越深交　會越處於被動
無論是朋友也好　或者是我有意思的異性也好（並不會出現我有意思的同性）
都一樣　尤其是後者
為什麼呢？
回到前面所講　我這人　有個老毛病
就是明明沒什麼事情卻硬自己稍微低潮失落一下

太容易想太多

明明就沒事情發生　我卻很容易害怕
怕自己做了什麼事情是不對的　無意間傷到了和別人的關係
杯弓蛇影
我缺乏的就是信心和信任
我容易缺乏那種對自己的信心　相信自己值得別人對自己好
我容易缺乏那種對別人的信任　相信別人不會因為小事情而計較

我有意思的異性　那更不用說了
越到後面我越是會被牽著鼻子走
一點點風吹草動就想東想西
常常都是自己把狀況搞砸
不然就是人家根本不吃我這套
踢了個大鐵板
女人心　海底針
我都是練習肺活量　練習潛得更深
更拚命的找　針在哪阿～～～
卻都沒想過要怎要才能讓自己變成個磁鐵
直接把針吸上來



所以　交情太深
我總會如履薄冰



不過　正因為我怕無意間傷了和朋友的關係
所以只要是我認定是朋友的
我絕對不吝於付出
一直以來　我都覺得這是相對的



那當我的付出沒有回報的時候呢？



應該有些人看過我＂秘密＂那篇
不過我沒有講的很白話
可能會有人看不懂
反正我現在就講明白

有時候我們知道了朋友的一些事情
卻同時也知道　這些事情發生的時間點
其實都已經好一陣子了
過程你沒參與　你只在事後知道它的發生
管他事情大不大小不小
總之你被排除在外



你會不會在意？



你會不會其實干我屁事　總之我會



這是連鎖效應
當一個人開始隱瞞
就會有第二個　然後第三個
接著是每一個

我們不再容易的對人掏心挖肺
你都穿著衣服掩蓋的好好的
我幹麻神經病當個暴露狂
所以他也穿上
我認為這就是社會化

在about boss裡我也講過
社會化就是
隱藏起來的要遠大於表露出來的
表露出來的要不同於隱藏起來的

難道人就沒辦法再坦承相對了嗎
其實還是可以
只是我們要比以前付出更多了熱情心力
但我們願意嗎？
經過這麼多次的被隱瞞　excluded
願意嗎？
而且　我們無從得知
要付出多少熱情心力　才能激起對方＂友情＂的反應
投資報酬率　未知
回收期限　　未知
請問各位優秀的商學院學生
值得投資嗎？



我想我還是會　只是我會更加審慎地尋找投資標的



其實那些沒有百分百坦承的人
並非他們不會
只是我們不是他們坦承的對象
就算無意間知道了什麼事情又怎樣
我們能一擁而上當面問嗎？

不行
因為我們憑什麼這樣子？
人家不講　又怎樣？



當我遇到這樣的事情
其實我第一個反應不是生氣或賭爛
而是心中os：
阿　原來是這樣子阿...
然後苦笑

跟刺蝟打交道　當然活該被刺

老話一句
我把你放在top priority　但是我沒有任何權利要求你也要這麼做到

有句話叫做：歡喜做　甘願受
如果不是自己心甘情願就不要做
作了就不要在那邊嫌人家沒有回饋
我覺得應該很少人能做到這樣
能做到的應該都會去慈濟大愛
歡喜做以後　結果不如己意
自然就不甘願受　

差別只在你有沒有抱怨出來

抱怨出來的　總還是會希望抱怨之後
就會有比較好的結果
沒抱怨出來的　不代表他甘願受
他只是悶不吭聲觀察狀況
看結果會不會變好
等到他自己的不甘願已經過了某個界線
他會悶不吭聲的離開



所以　我要改變自己了
我對友情要求標準太高　所以我會自己下俢
因為我沒辦法改變別人　只能改變自己
相對的
我也會減少從我這邊付出去的
就是所謂　君子之交淡如水

我知道　總還是有那麼一小塊的人對我來說很重要
並且他們也把我視為很重要　感謝你們

所以以後在我的認定裡
朋友不再像金字塔那樣子排列
各種程度的交情都有
以後會變成
大多數的人都在平地上　少數人會在最中間的一座高塔上
現在已經在頂端的
你們還是會在上面
但是要是太激掰我還是會踢你下來摔死你



這篇要接近尾聲了
他媽打還真多　有點出乎我的意料
到最後才把它分類在EPISODE裡面
因為我覺得這算是人生一個階段的自省
以後我希望我自己少murmur
而且也應該不會再這樣子一直講自己的事情
都說了我不想在當暴露狂
除非你也脫給我看　重點是要好看
總之　是不太想一直講自己的一些想法了
這搞不好是最後一次打開天窗說亮話
因為似乎也沒得到什麼共鳴
雖然說　活自己好自在
但我並不想唱陽春白雪
只想當個下里巴人



我最近有朝著我自己想要的方向走
而且在某些方面　速度還蠻快的
我知道那不是我最喜歡　最原本的樣子
但我必須成為那樣
要能捨棄些東西　才能再得到新的